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November 20 Cómo matar el aburrimientoCómo matar el aburrimiento de la forma más pelotuda
- Ver Algo En La Tele Y Repetir Todo Con Acento extranjero (15-20 minutos) Es algo entretenido, pero hay q incluir movimientos de cuerpo y de hombro y un par de gruñidos. No vale mirar el canal del país en cuestión. Si no te sale italiano o inglés, probá con acentos hispanoamericanos extranjeros.
- Mantener Los Ojos Cerrados Y Apretados Para Ver Estrellas (de 5 a 6 min) Después de un rato, vas a ver una variedad de estrellas y relámpagos o flashes.
-Contener La Respiración (7-20 min, la sesión completa) No es divertido pero si que se pasa el tiempo. y ayuda a inflar las regiones más remotas de tus castigados alveólos. Un truco plus es hiperventilarse. Antes, obvio.
-Tratar De No Pensar En Elefantes (2-6 min) Éste es jodido, porque una vez que empieza a correr la bola, por pensar en no pensar se piensa. También sirve para cortar conversaciones idiotas que no te interesan para nada. Bastará con decir ´elefante´ un par de ocasiones y todo el mundo empezará a hablar de elefantes. Si prosiguen por 5 minutos con el tema, te divertirás, pero comprobrás que son unos tarados. Podrás empezar a imaginarlos en ropa interior para zafar otro rato.
-Repetir La Misma Palabra Hasta Que Pierda Sentido (3-18 minutos) Se elige una palabra (por ejemplo, elefante) y se la repite hasta que ya no signifique nada. Hay gente que empieza a los 14 años y muere de viejo practicando. Cero en el mate, ergo cero aburrimiento porque ignoran el concepto.
-Simular Ser Una Moto (15-30 minutos, mínimo) Hacer sonidos de moto en la cabeza mientras uno camina y hacer comentarios de carrera. Evitar beber bebidas alcohólicas y salir a la calle. Hasta el ascensor es suficiente ridículo.
- Mirar Utilisima Satelital Como Si Hablaran En Serio
(1 hora mínimo)
Esas mujeres, muchachas y niñas tan maquilladitas y perfectas, que hablan de cosas absolutamente inútiles, como si saber algo de vitrofusión y salsas caramelizadas fuera imprescindible para la existencia del planeta. Lo más divertido del absurdo televisivo.
Así que para cuando estén aburrid@s, van algunas ideas para hacer. Van a ver que si se pasa el tiempo. Y la vida. Y cuando estén frente a la Parca se van a cagar hasta la médula.
Y sino, pueden ponerse a hacer algo útil. Alguien se lo va a agradecer. October 16 time fliesEl tiempo ha pasado, y nada nada en este sitio ha cambiado.
I'm nobody! Who are you?
October 14 Constatación
Hoy apareció en línea alguien que me había ´pedido que seamos amigos´. Se presentó hace unos días con algunas señas personales y un culo que te alcanzaba como una flecha en la boca del vientre. Hermoso. Acepté. Ring. October 13 60? 90? 60. ForeverEl sistema jaifai, espeisis,sonico y los cientos que proliferan a diario en el cibermundo te permiten enviar una ´petición de amistad´ (petición de pete, decía una amiga) y que quede dando vueltas en el sistema por DOS meses antes de que se depure automáticamente .el algunos el rebote es por siempre y así el sistema te lo reenvía cada tanto, aunque le tildes la casilla de ignorar, spam, bloquear y otros intervalos al condimento del sitio, que es básicamente coartar tu libertad de uso y elección de opciones mientras estés en él, por más que te digan que es un elemento maravilloso para tu vida. Como si la libertad fuera un bien perecedero, o inútil, o fungible o incluso indeseable. October 12 Siguen llegandoHoy encontré 14 (CATORCE!) clics pidiendo ser mi ´amigo´. de todos ellos, obviamente, no conozco a nadie. Incluso hay pedidos en lenguas extrañas, con símbolos que ni siquiera son del alfabeto occidental. Y en mi perfil no dice que yo tenga alguna familiaridad con la escritura ideográfica.
October 11 monitos Todos los días recibo mails e invitaciones de vaya a saber si una persona o un macabro robot que me dice que alguien me ha invitado a ser su ¨amigo¨. Yo ya tengo amigos, de verdad, de carne y hueso y calor y risas. Gente con la comparto mi vida REAL: Los amigos no son creados por nuestra voluntad, por generación espontánea. No basta con presionar un botón y ver que saldrá un amigo. lo único que logran apretando botones es darle poder sobre ustedes a alguien para quienes ustedes son un simple numerito. DESPIERTEN. Dejen de estar sentados ahí como idiotas. Vayan a visitar a una persona de carne y hueso, charlen, compartan el tiempo con ella, jueguen a algo, paseen, conversen sin celular de por medio, sin música ensordecedora que los calle y entonces experimentaran la amistad. Y si la necesidad es puramente sexual, díganlo sin prostituir la palabra amistad, digan que necesitan urgentemente satisfacer sus necesidades sexuales, porque sus hormonas son más poderosas que ustedes. Si quieren metersela por el culo a alguna chica, o chico, si quieren que l@s penetren, quieren chupar, besar, acariciar, apretar, arañar, morder, lamer, gemir... bueno, no los van a hacer con una pantalla. DESPIERTEN! A alguna persona mucho menos tonta que ustedes se le ocurrió que había suficientes personas solas y excitadas, ansiosas de calmar sus necesidades, y saben que esas personas no saben cómo hacer casi nada, necesitan que les digan que hacer, y hasta les arman la cartita para mandar por email, porque en la escuela se la pasaron mirando el techo como tarados y los que nos dominan los han vuelto unos bobos sin retorno. Y ustedes, paparulos, mediocres inconscientes, les siguen el juego a estos limitados emprendedores en vez de salir y VIVIR un poco, ver el mundo REAL. A cada uno de los que pasen y sigan perdiendo el tiempo por acá le digo, de todo corazón, de persona a persona, de ser humano a ser humano, sólo una cosa más: DESPERTÁ !!!! |
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